برای ثبت نام در طرح وبلاگ نویسی
امر به معروف و نهی از منکر
لطفا در سایت ثبت نام کنید.
سلام!
انجمن وبلاگ هم به راه افتاده!
دوستانی که تمایل به همکاری دارن حتما ثبت نام کنن!
با کلیک روی تصویر زیر به انجمن خواهید رفت!
با عضویت در انجمن جدید ترین مطالب روز را از کاربران دیگر دریافت کرده و مطالب جدید خود را نیز به آنها ارائه دهید!
وفات عمه سادات،حضرت زینب(س) بر تمام شیعیان جهان تسلیت و تعزیت باد.
ای پدر ای با دل من همنشین ای صمیمی ای بر انگشتر نگین
ای پدر ای همدم تنهاییم آشنایی با غم تنهاییم
****
ای طنین نام تو بر گوش من ای پناه گریه ی خاموش من
همچو باران مهربان بر من ببار ای که هستی مثل ابر نو بهار
****
در صداقت برتر از آیینه ای در رفاقت باده ای بی کینه ای
ای سپیدار بلند و بی پایدار می برم نام تو را با افتخار
****
هر چه دارم از تو دارم ای پدر ای که هستی نور چشم و تاج سر
رحمت بارانی روشن تبار مهربانی از مانده یادگار
****
ای پدر بوی شقایق می دهی عاشقی را یاد عاشق می دهی
با تو سبزم،گل بهارم،ای پدر هر چه دارم از تو دارم ای پدر
ولادت باسعادت امیر المومنین، حضرت علی(ع) و
روز پدر مبارک!
الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم به ویژه انرژی اتمی
و حتی در کار و تجارت موفق هستند ،…
خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن
امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن!!!
1- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟! الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد ! 2 - اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟! الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا... بقای عمر ? تای دیگر باشه !
3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟! الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد ! 4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟! الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید ! 5 - محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟! الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم ! 6 - در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟! الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید ! 7 - اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟! الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد ! 8 - نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! ) الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است ! 9- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟! الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !
تصاویر بیشتر در ادامه مطلب!
درباره
عکس , تصاویر طنز ,
تصاویر بیشتر در ادامه مطلب...
درباره
عکس , تصاویر طنز ,
  |
درباره
عکس ,
فقط يه ايراني ميتونه وقتي ميره مهموني فوري از صاحبخانه بپرسه اينجا متري چند ؟؟؟
******
فقط يه ايراني ميتونه کمتر ازيک سال بعد از مهاجرتش به يه کشور ديگه، زبان ياد بگيره، وارد دانشگاه بشه، تازه شاگرد اول کلاس هم بشه!
******
فقط يه ايراني ميتونه ماشين خودشو با ريموت قفل کنه, ولي بعدش 4 تا دستگيره رو امتحان کنه که ببيــنـه قفل شده يا نه!
******
فقط يه ايراني ميتونه بعد از شنيدن صداي پيغامگيرِ تلفن بگه اِاا رفت رو پيغامگيرشون و سريعاً تلفن رو قطع کنه !!!
******
فقط يه ايراني ميتونه وقتي ميره عيد ديدني بعد از خوردن دو کاسه آجيل و شيريني و انواع تنقلات پرکالري و در ادامه خوردن شام با مخلفات موقعي که به خوردن نوشابه يا دوغ ميرسه جهت حفظ سلامتي دوغ رو انتخاب ميکنه!
******
يكى از سرگرمى هاى خاص مردم ايران اينه كه :وقتى از مطب دكتر ميان بيرون،حساب كنن ببين اين دكتره روزى چقد درآمد داره!
******
فقط يه ايراني ميتونه واسه يه خونه اجاره اي 40 متري يه تلويزيون ال اي دي 60 اينچي با سينما خانگي 8000 وات بيسيم بذاره!!!
******
فقط يه ايراني ميتونه اول پاييز واسه بچش 500 هزار تومن ايکس باکس بخره بعد تا تابستون نزاره بچه حتي يه بارم نيگاش کنه!
******
فقط يه ايراني ميتونه براي ماشين پنج ميليوني که اقساطي خريده ، چهار ميليون لوازم اضافي وصل کنه ولي پول رفتن به دندانپزشک براي معالجه دندان خرابش را نداره!
******
فقط يه ايراني ميتونه با ماشين خودش بره به محلي که آزمون رانندگي مي گيرن که توي امتحان شرکت کنه!
******
فقط يه ايراني ميتونه آخر شب بره مسواک بزنه،بعدش بره سر يخچال هرچي ديد بخوره بعد بره بگيره بخوابه!!!
******
فقط يه ايراني ميتونه کف خونش رو پارکت و سراميک کنه بعد طوري اونا رو با فرش بپوشونه که عمرا هيچي ديده نشه ! تو پذيرايي دو سه دست مبل استيل و راحتي بذاره ولي باز يه گوشه چند تا پشتي هم بچپونه !
******
فقط در ايرانـــه که بعد از يک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بيوفته!
******
فقط يه ايراني تا تفويم سال جديد ميرسه به دستش اول ميگرده تعطيلي هاشو پيدا ميکنه!
******
فقط يه ايراني ميتونه اسپاگتي رو شونصد دقيقه توي آب جوش بجوشونه بعد هم مثل برنج دم کنه تا ته ديگي به قطر 5سانتي متر پيدا کنه، در صورتي که روي بسته بندي اون نوشته 7 دقيقه بجوشونيد و با سس ميل بفرمائيد!
******
فقط يه ايراني فکر ميکنه اگه لوله بخاري رو با آلومينيم بپوشونه خونش چقدر شيک ميشه !!!!
******
فقط يک ايراني ميتونه با بوق ماشين هم سلام کنه، هم خداحافظي، هم فحش بده و هم تشکر کنه...
******
فقط يه ايراني ميتونه بعد از مسافرت چند روزه براي استراحت... بعد از بازگشت هم چند روز بخوابه واسه اون چند روز استراحت !!!
******
فقط يه ايراني ميتونه وقتي سوار پله برقي ميشه بازم از پله ها بالا بره!!!
******
فقط تو ايرانه که کارت شارژي رو که مغازه دار 4700 ميخره ، ما 5500 ميخريم ولي 4900 شارژ ميکنه و بهش ميگن 5000 تومني !!!!
مردی متوجه شد که گوش همسرش سنگین شده و شنوایی اش کم شده است.
به نظرش رسید که همسرش باید سمعک بگذارد ولی نمی دانست این موضوع را چگونه با او درمیان بگذارد.
به این دلیل، نزد دکتر خانوادگی شان رفت و مشکل را با او درمیان گذاشت.
دکتر گفت: برای اینکه بتوانی دقیقتر به من بگویی که میزان ناشنوایی همسرت چقدر است، آزمایش ساده ای وجود دارد.
این کار را انجام بده و جوابش را به من بگو: ابتدا در فاصله ۴ متری او بایست و با صدای معمولی، مطلبی را به او بگو.
اگر نشنید، همین کار را در فاصله ۳ متری تکرار کن.
بعد در ۲ متری و به همین ترتیب تا بالاخره جواب بدهد.
آن شب همسر آن مرد در آشپزخانه سرگرم تهیه شام بود و خود او در اتاق پذیرایی نشسته بود.
مرد به خودش گفت: الان فاصله ما حدود ۴ متر است. بگذار امتحان کنم، و سوالش را مطرح کرد … جوابی نشنید بعد بلند شد و یک متر به جلوتر به سمت آشپزخانه رفت و همان سوال را دوباره پرسید و باز هم جوابی نشنید.
بازهم جلوتر رفت و به درب آشپزخانه رسید.سوالش را تکرار کرد و باز هم جوابی نشنید.
این بار جلوتر رفت و گفت: ” شام چی داریم؟” و این بار همسرش گفت: “مگه کری؟! برای چهارمین بار میگم؛ ” خوراک مرغ!“
گاهی هم بد نیست که نگاهی به درون خودمان بیندازیم شاید عیب هایی که تصور میکنیم در دیگران است در واقع در خودمان وجود دارد!
تو ستاره ای هستی در آسمان دلم که هیچگاه خاموش نمیشوی
تو خاطره ای هستی ماندگار در دفتر دلم که فراموش نمیشوی
همیشه تو را در میان قلبم میفشارم تا حس کنی تپشهای قلبی را که یک نفس عاشقانه برایت میتپد
از وقتی آمدی بی خیال تمام غمهای دنیا شدم و تو چه عاشقانه شاد کردی خانه قلبم را
از وقتی آمدی گرم نگه داشتی همیشه آغوشم را ،
عطر تنت پیچیده فضای عاشقانه دلم را
همیشه پرتو عشق تو در نگاهم میتابد ، همیشه دلم به داشتن تو می‌بالد،
دستانم دستان را میخواهد و اینجاست که گلویم ترانه فریاد عشق تو را میخواند ،
دلم تو را میخواهد، دلم تو را میخواهد به عشقت تکیه کرده ام سالها ، نترسیدم از جدایی و اشکها ،
عشق را آنگونه که هست دیدم و تو را آنگونه که بودی خواستم ، تو را همین گونه که هستی میخواهم ،
چون همین گونه مرا عاشق خودت کردی ، همینگونه مرا اسیر عشق و محبتهایت کردی از وقتی آمدی ،
آمدنت برایم یک حادثه شیرین در زندگی ام بود،
گرچه میترسیدم از پایان راه اما همسفرت شدم تا اینجا که رسیده ایم در کنار ماه….
چقدر برای داشتنت سختی کشیدم ، چقدر با دلتنگی‌هایت سر کردم و اشک ریختم ،
چقدر لحظه شماری میکردم که تو مال من شوی ، حالا مال من هستی و من بی نیاز ،
برای داشتنت شب و روز کارم شده بود راز و نیاز … نگاهم مال تو هست ، دلم گرفتار تو است ،
من تو را دارم و به هیچکس جز تو نمی‌اندیشم مال من هستی و همین است که من زنده هستم ،
در قلبم هستی همین است که همیشه شاد هستم جنس نگاهت درخشان بود
که قلبم عاشق چشمانت شد، و اینگونه همه روزهایم فدای یک روز با تو بودن شد،
و حالا میخواهم تمام عمرم را فدای عشق بی پایانت کنم….
تو مثل و مانندی نداری ، تو فرشته ای و در قلبت جای تاریکی نداری
تو ستاره ای هستی در آسمان دلم که هیچگاه خاموش نمیشوی….
تو خاطره ای هستی ماندگار در دفتر دلم که فراموش نمیشوی
همیشه تو را در میان قلبم میفشارم تا حس کنی تپشهای قلبی را که یک نفس عاشقانه برایت میتپد
از وقتی آمدی بی خیال تمام غمهای دنیا شدم و تو چه عاشقانه شاد کردی خانه قلبم را
از وقتی آمدی گرم نگه داشتی همیشه آغوشم را ،
عطر تنت پیچیده فضای عاشقانه دلم را
همیشه پرتو عشق تو در نگاهم میتابد ، همیشه دلم به داشتن تو می‌بالد،
دستانم دستان را میخواهد و اینجاست که گلویم ترانه فریاد عشق تو را میخواند ،
دلم تو را میخواهد، دلم تو را میخواهد به عشقت تکیه کرده ام سالها ، نترسیدم از جدایی و اشکها ،
عشق را آنگونه که هست دیدم و تو را آنگونه که بودی خواستم ، تو را همین گونه که هستی میخواهم ،
چون همین گونه مرا عاشق خودت کردی ، همینگونه مرا اسیر عشق و محبتهایت کردی از وقتی آمدی ،
آمدنت برایم یک حادثه شیرین در زندگی ام بود،
گرچه میترسیدم از پایان راه اما همسفرت شدم تا اینجا که رسیده ایم در کنار ماه….
چقدر برای داشتنت سختی کشیدم ، چقدر با دلتنگی‌هایت سر کردم و اشک ریختم ،
چقدر لحظه شماری میکردم که تو مال من شوی ، حالا مال من هستی و من بی نیاز ،
برای داشتنت شب و روز کارم شده بود راز و نیاز … نگاهم مال تو هست ، دلم گرفتار تو است ،
من تو را دارم و به هیچکس جز تو نمی‌اندیشم مال من هستی و همین است که من زنده هستم ،
در قلبم هستی همین است که همیشه شاد هستم جنس نگاهت درخشان بود
که قلبم عاشق چشمانت شد، و اینگونه همه روزهایم فدای یک روز با تو بودن شد،
و حالا میخواهم تمام عمرم را فدای عشق بی پایانت کنم….
تو مثل و مانندی نداری ، تو فرشته ای و در قلبت جای تاریکی نداری
تو ستاره ای هستی در آسمان دلم که هیچگاه خاموش نمیشوی….
* تو عروسی یکی از فامیلا دلار میریختن رو سر عروس و داماد! حمله به دلارا سی مجروح به جا گذاشت! فرداش همه رفتیم صرافی یارو گفت دلارا تقلبیه!!!
* پسره فامیلمون رفته خارج ۲ هفته با فیلتر شکن میرفته تو فیسبوک بعد از ۲ هفته فهمیده نیازی به فیلتر شکن نیست فک و فامیله داریم.
*دارم غرمیزنم این چه قیافه ایه من دارم.. عمه ام میگه غصه نخور زشتا خوش شانسترن!!
*دایی بابام (خدا بیامرز) وقتی ما رو نصیحت میکرد:پدر مادراتون بهتون یه حرفی میزنن،تو روشون بگین چَشــــم..ولی تو دلتون بگین:پـــــــــَشـــــــــــــم!
*دختر دایی بنده رفته دندونپزشکی عصب کشی کنه! طی ۳ جلسه از درد دو بار با پا کوبیده به دکتر بدبختش، ۴ بار زده تو سرش، دو بار دست دکتر رو چنگ زده خلاصه زده یارو رو لت و پار کرده! امروز همون دکتره اومد خواستگاریش : ایشالله همه جوونا خوشبخت شن .
*داداشم زندگیشو داده یه آیپد خریده اونوقت بابام به آیپدش میگه: پاره آجر!
*مطالب بیشتر در ادامه مطلب
درباره
تایپیک طتز ,
درباره
فیلم ,
درباره
فیلم ,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه
اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!
.
.
.
مهندسی معکوس !
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
گفتم هاااااا !
اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی!
.
.
.
استفراغ چیست ؟
نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد
و ضریب اشتباهی ندارد کلا !
حتما شخص مورد نظر حامله است !
.
.
.
یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
میگه “دوس داری کی باشم؟”
میگم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !
.
.
.
در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به خودش هم مربوط نیست
چه رسد به شما دوست عزیز!
.
.
.
یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن 
عزیزم خودتو اذیت نکن ، منم حوصله تورو ندارم!
.
.
.
میازار موری که دانه کش است!
در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده!
می توانید بیازارید
.
.
.
از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست
یا احتمال ابتلا به سرطانو چل و پنج درصد کاهش میده!
.
.
.
مژده مژده !
با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده
از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !
از باگ های بعضی انسانها اینکه که دهنشون سرویس میشه
تا شات داون بشن !
یه مشت فکر و خیال در حال اجراست … !
.
.
.
اعتراف میکنم خیلی سال پیشا رفتم تو کلوپ فیلم بگیرم گفتم فیلم blood رو میخوام.
یارو گفت خون؟
گفتم نه بلوود !
حالا پیش خودش چی بهم گفت نمیدونم!
.
.
.
من نمیدونم این دست تو دماغ کردن چه جاذبه ای داره لامصب
در اون لحظه هرچی ادمه عین بز نیگا میکنن به آدم !
اَه … ادم کوفتش میشه!!
.
.
.
احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود
١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !
.
.
.
خبر فوری :
در پی خداحافظی گواردیوالا از تیم بارسلونا
در یک حرکت ناگهانی “عبدالله ویسی” نیز از تیم صبای قم خداحافظی کرد ! 
.
.
.
- سلام خوبی ؟
- آیت الکرسی رو هنوز حفظی ؟
- خب ۷ تا آیت الکرسی بخون با ۱۱ بار هم انا انزلنا از طرف من
فاتحه هم یادت نره از طرف من بخون حتما
دستت درد نکنه مرسی !
{ مکالمه واقعی یکی از دوستان }
.
.
.
زن لال هرگز از شوهرش کتک نخورده است
مثل فرانسوی!
.
.
.
اگر احساس کنم کسی داره بهم ترحم میکنه دوس دارم فکشو بیارم پایین !
اما اگر کسی از ترحم من ناراحت شه بازم دوس دارم یه آپِرگاد بخوابونم زیر چونش !
پ.ن : اخلاق گندی دارم خودم میدونم !
.
.
.
در زندگی آدم هایی هستند که دهنتو آسفالت میکنن …
حالا این به کنار
مرحله بعد از آسفالت شدن کسانی میان که با بتن کن می افتن به جونت
تر تر تر میرن رو اعصابت !
.
.
.
شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین ؟
یا من فقط اینجوریم !؟
.
.
.
دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم
اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه )
.
.
.
آمارمطالعه در ایران:
کتاب خونها:۲۰ %
کتاب نخونها: ۵%
اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵%
اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰%
.
.
.
آدرس قدیم موفقیت :
بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی
میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی
آدرس جدید :
بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی
واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !
.
.
.
( د U سT د A ر M )
مدل جدیدش هست !
قبلیا خیلی تکراری شده بود !
.
.
.
فقط برای وارد کردن آدرس اینترنتی سایت رفاهی دات آی آر
مکالمه ای بین بنده و یکی از آشنایان ۱۴ دقیقه طول کشید .
پ.ن :
ایشون اصرار داشتند که تنظیم و آپدیت نود۳۲ رو هم بهشون یاد بدم
.
.
.
هیچ وقت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبش تحمل نکن .
کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی …
.
.
.
در رساله شیمی خود هر چه گشتیم ماده بود دریغ از یک نر !
.
.
.
آدما مثل ته دیگ سیب‌زمینی میمونن. خوباش زود میرن. !
.
.
.
وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟
.
.
.
واقعی
مشتری اومده میگه دینام این مشعل برق داشت منو برق گرفته هنوزم درد میکنه
داداشم از صبح میگه برو دکتر نشون بده هنوز برق توش هست بکشه بیرون ! )
.
.
.
یک پیشنهاد !
دختر خانوما خونه از شما جهیزیه از ما
ببینم چیکار میکنیدا !
.
.
.
رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره
اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره.
.
.
.
گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه
شنگول میگه: کیه؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن !!!
.
.
.
شما هم به این نتیجه رسیدین !؟
روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست !
.
.
.
سلامتى همه اونایى که همیشه تو جمع میگن و میخندن
ولى دو دقیقه که باهاشون تنهایى حرف بزنى میفهمى یه دنیــــــا غصه دارن .
.
.
.
عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند !
.
.
.
فامیلمون معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم:
“آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟”
یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود “بله”.
پ.ن: نمره شو داده بود به بچه.
.
.
.
درازترین شب سال چه شبیه؟
شبی که قهر کنی شام نخوری !
.
.
.
وقتی میمیری …ناگهان همه عاشقت میشن و از خوبی هات میگن …
باور کن راست میگم . . .
.
.
.
سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… !
.
.
.
شما هم دیدین !؟
این پیرمردا نامردا تا یه جوون می بینن ۶تایی میریزن دور صندلیش
انقدر نگاش میکنن تا پاشه !
.
.
.
.
دختره نوشته :
“مرد موجودیست تنوع طلب که با داشتن زنی زیبا به میمون هم چشمک میزند.!!!”
یکی زیرش کامنت گذاشته
“فعلا 
داشته باش تا بعد “
.
.
.
یه قانونی هست که میگه:
اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !
.
.
.
یکی از فک و فامیلا میگفت :
فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،
زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! )
.
.
.
گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر می‌کنی و به نتیجه‌ای می‌رسی
و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.
بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!
.
.
.
حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..
هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!
.
.
.
شرایط بحرانی ینی اینکه
بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه
تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه ! )
.
.
.
از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،
اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !!
.
.
.
این خواننده های جدید رو دیدین ؟چه سبکی دارن؟
سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولش خودش و دوستاش رو معرفی میکنه
دو دقیقه وسطش با صدای گوسفندی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه
سی ثانیه آخر هم باز دوباره خودش رو معرفی میکنه
.
.
.
اعتراف میکنم دیروز تنهایی با ماشین رفتم نون بخرم ، نون رو خریدم
اومدم سمت شاگرد نشستم
یکی دو نفر فهمیدن جریانو ! منم خواستم خیلی دیگه ضایع نشه
الکی داشبورد ماشین رو باز کردم و بستم
رفتم نشستم پشت فرمون و سریع محل رو ترک کردم !
.
.
.
شما در یک قصابی دیده شده اید، این دلیل تمکن مالی شماست
برای قطع یارانه ها به سایت refahi.ir مراجعه کنید !!!
.
.
.
یه جمله هست خیلی بیشتر از جمله های دکترشریعتی
و حسین پناهی و کورش کبیر…روم تاثیر میذاره
که میگه
تو که نمیتونی گُه بُخوری،گُه میخوری گُه بُخوری!
واقعا زیباست..به به ..حال آدم رو سر جاش میاره
.
.
.
یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه!
شما فکر کن اگه مثل مورچه ها رفیق باز بودن،
وقتی یه سوژه پیدا می کردن،
هشتصدتا از رفقاشونو می کشوندن اونجا!
.
.
.
بسلامتی اونی که دوست داشتنو با تمام وجود یادش دادیم و
اون رفت و
به یکی دیگه امتحان پس داد …
.
.
.
آخرین مرحله عشقهای امروزی
“اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار !!”
.
.
.
ساق پا چیست؟
وسیله ای بدبخت و علیل برای یافتن مبلمان منزل در تاریکی اتاق
.
.
.
بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره ، بیاین !!
.
.
.
“آدما هم مثِ عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار اُفت کیفیت میشن”
.
.
.
خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن !
والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو میکردیم توش
دستمون تا زانو قطع میشد !
بعدش کانال ۵ برنامه درشهر نشونمون میداد کلّی حال میکردیم …
.
.
.
موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید
یه لیوان آب هم بخورین
حتما فحشهای بهتری یادتون میاد
.
.
.
پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود:
واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن ..
.
.
.
یه ضرب المثل هست که میگه :
دخترا همونقدر از کامپیوتر سر در میارن که مار از دوچرخه سواری !
.
.
.
خدا رو شکر حساب بانکی من جوری هست که
اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست
پاکه پاکه !!!
.
.
.
اس ام اس اومده “هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود”
. آخه نه که ما فکر میکردی
دختر کوچولو وارد بقالی شد و کاغذی به طرف بقال دراز کرد و گفت :
مامانم گفته چیزهایی که تو این لیست نوشته بهم بدی ، اینم پولش
بقال کاغذ رو گرفت و لیست نوشنه شده در کاغذ رو فراهم کرد و به دست دختر بچه داد ، بعد لبخندی زد و گفت :
چون دختر خوبی هستی و به حرف مامانت گوش میدی ، میتونی یه مشت شکلات بعنوان جایزه برداری
ولی دختر کوچولو از جای خودش تکون نخورد ، مرد بقال که احساس کرد دختر بچه برای برداشتن شکلات ها خجالت میکشه گفت :
دخترم خجالت نکش بیا جلو خودت شکلاتهاتو بردار
دخترک پاسخ داد : عمو نمیخوام خودم شکلاتها رو بردارم ، نمیشه شما بهم بدین ؟
بقال با تعجب پرسید ؟
چرا دخترم ؟ مگه چه فرقی میکنه ؟
و دخترک با خنده ای کودکانه گفت :
" آخه مشت شما از مشت من بزرگتره !! "
زن و شوهر پیری با هم زندگی می کردند. پیر مرد همیشه از
خروپف همسرش شکایت داشت
پیر زن هرگز زیر بار نمی رفت و گله های شوهرش رو به حساب
بهانه گیری های او می گذاشت.
این بگو مگوها همچنان ادامه داشت. تا اینکه روزی پیر مرد فکری
به سرش زد
وی برای اینکه ثابت کند زنش در خواب خروپف می کند و آسایش او
را مختل کرده است ضبط صوتی را آماده می کند
پیر مرد صبح از خواب بیدار می شود و شادمان از اینکه سند
معتبری برای ثابت کردن خروپف های شبانه او دارد
به سراغ همسر پیرش می رود و او را صدا می کند، غافل از
اینکه زن بیچاره به خواب ابدی فرو رفته است!
از آن شب به بعد خروپف های ضبط شده پیرزن، لالایی آرام
بخش شبهای تنهایی او می شود.
پی نوشت:
تا دیر نشده بیاید هم دیگه رو دوست داشته باشیم.
کافيه سيم جارو برقي رو جمع کني ! اون موقع است که آشغالا يکي يکي خودشونو بهت نشون بدن!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
اُدکلن 200 هزار تومنی میزنی 3 ساعتم بوش نمیمونه ! بعد يه سیگار 200 تومنی میکشی تا 3 روز بوش میمونه...!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
هميشه توي تاکسي اون کسي که اون ته نشسته ، زودتر پياده ميشه!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
1 هفته رژيم حرفه اي شما با 1 ساعت پرخوري بر مي گرده!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
هندزفري رو اتو هم بکشيم بعد دو دقيقه گره مي خوره!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
اگر همه دنيا تأييدت کنن اون يه نفري که بايد تأييد کنه نمي کنه!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
سايز سنگ فرش هاي پياده رو يه جوريه که نمي توني توشون منظم راه بري...
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
کيلو کيلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو يخچال باشه نمي خورين ! اما يه راني که ميخري گير ميدي به اون تيکه ميوه که تهش مونده ! دلت ميخواد با کليد درش بياري !
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
اگه تنها باشي همه ماشينا خاليه ، اما اگه دونفر باشيد 60 تا ماشينم بياد فقط جا براي 1 نفر دارن ! چرا ؟!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
وقتايي که با خودت تقلب مي*بري ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتي نمي* بري امتحان ميشه در حد آزمون دکتري !
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
يک ساعت اضافه مي خوابي تا دو روز خوابت نمياد ، يک ساعت کمتر ميخوابي تا دو روز خواب آلودي !
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
زماني اون چيزي که آرزومون بوده رو به دست مياريم که ديگه آرزومون نيست.
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
اُدکلن 200 هزار تومنی میزنی 3 ساعتم بوش نمیمونه ! بعد يه سیگار 200 تومنی میکشی تا 3 روز بوش میمونه...!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
هميشه توي تاکسي اون کسي که اون ته نشسته ، زودتر پياده ميشه!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
1 هفته رژيم حرفه اي شما با 1 ساعت پرخوري بر مي گرده!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
هندزفري رو اتو هم بکشيم بعد دو دقيقه گره مي خوره!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
اگر همه دنيا تأييدت کنن اون يه نفري که بايد تأييد کنه نمي کنه!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
سايز سنگ فرش هاي پياده رو يه جوريه که نمي توني توشون منظم راه بري...
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
کيلو کيلو آلبالو و آناناس و هلو و پرتقال تو يخچال باشه نمي خورين ! اما يه راني که ميخري گير ميدي به اون تيکه ميوه که تهش مونده ! دلت ميخواد با کليد درش بياري !
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
اگه تنها باشي همه ماشينا خاليه ، اما اگه دونفر باشيد 60 تا ماشينم بياد فقط جا براي 1 نفر دارن ! چرا ؟!
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
وقتايي که با خودت تقلب مي*بري ، امتحان مثه آب خوردنه ، وقتي نمي* بري امتحان ميشه در حد آزمون دکتري !
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
يک ساعت اضافه مي خوابي تا دو روز خوابت نمياد ، يک ساعت کمتر ميخوابي تا دو روز خواب آلودي !
❤♡❤♡❤♡❤♡❤♡❤
زماني اون چيزي که آرزومون بوده رو به دست مياريم که ديگه آرزومون نيست.
طی یک نظرسنجی از یک دانشجوی ورودی جدید و یک دانشجوی ترم آخری خواسته شد که با دیدن هر کدام از کلمات زیر ذهنیت و تصور خود را در مورد آن کلمه در یک جمله کوتاه بنویسند.
جمله اول مربوط به دانشجوی ورودی جدید و جمله دوم مربوط به دانشجوی ترم آخری…
رییس دانشگاه
1)مردی فرهیخته و خوشتیپ
2)به دلیل اینکه در طی این چهار پنج سال یک بار هم ایشونو نتونستم ببینم، هیچ ذهنیتی ندارم
یک وعده غذای سلف
1)بیفستراگانوف با سس کچاپ با نوشیدنی خنک
2)چلو لاستیک به همراه افزودنی های غیر مجاز
کارت دانشجویی
1)کارت شناسایی و هویت دانشجو
2)تنها استفاده از این کارت گرفتن فیلم از ویدئو کلوب است
خوابگاه
1)محل استراحت و سرشار از شادی و نشاط
2)مکانی برای همزیستی مسالمت آمیز با سوسک و موش
شب امتحان
1)شبی برای دوره کردن درسی که در طول ترم خوانده شده است
2)شبی که تا صبح باید مثل خر درس خوند
جزوه خوش خط دختر ها
1)بمیرم از هیچ دختری جزوه نمیگیرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم
2)طلای کاغذی
تقلب
1)یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان
2)تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان
مشروط شدن
1)عمراٌ، من تو دبیرستان معدل کمتر از ۱۸ نداشتم
2)نمک تحصیل در دانشگاه
وام دانشجویی
1)کمک هزینه برای دانشجو
2)مثل مهریه میمونه کی داده کی گرفته
ازدواج دانشجویی
1)حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصیل دارم
2)کو؟ کجاس؟کسی رو سراغ داری برام؟
حراست
1)ارگانی برای حفاظت از دانشجو از گزند خطرات
2) ارگانی برای حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجویان
دانشجو
1)فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است
2)ها ایی دانشجو که وگفتی یعنی چه؟؟؟!!!!
جمله اول مربوط به دانشجوی ورودی جدید و جمله دوم مربوط به دانشجوی ترم آخری…
رییس دانشگاه
1)مردی فرهیخته و خوشتیپ
2)به دلیل اینکه در طی این چهار پنج سال یک بار هم ایشونو نتونستم ببینم، هیچ ذهنیتی ندارم
یک وعده غذای سلف
1)بیفستراگانوف با سس کچاپ با نوشیدنی خنک
2)چلو لاستیک به همراه افزودنی های غیر مجاز
کارت دانشجویی
1)کارت شناسایی و هویت دانشجو
2)تنها استفاده از این کارت گرفتن فیلم از ویدئو کلوب است
خوابگاه
1)محل استراحت و سرشار از شادی و نشاط
2)مکانی برای همزیستی مسالمت آمیز با سوسک و موش
شب امتحان
1)شبی برای دوره کردن درسی که در طول ترم خوانده شده است
2)شبی که تا صبح باید مثل خر درس خوند
جزوه خوش خط دختر ها
1)بمیرم از هیچ دختری جزوه نمیگیرم، من عادت دارم فقط جزوه خودمو بخونم
2)طلای کاغذی
تقلب
1)یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان
2)تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان
مشروط شدن
1)عمراٌ، من تو دبیرستان معدل کمتر از ۱۸ نداشتم
2)نمک تحصیل در دانشگاه
وام دانشجویی
1)کمک هزینه برای دانشجو
2)مثل مهریه میمونه کی داده کی گرفته
ازدواج دانشجویی
1)حرفش رو نزن من قصد ادامه تحصیل دارم
2)کو؟ کجاس؟کسی رو سراغ داری برام؟
حراست
1)ارگانی برای حفاظت از دانشجو از گزند خطرات
2) ارگانی برای حفاطت از دانشگاه از گزند دانشجویان
دانشجو
1)فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است
2)ها ایی دانشجو که وگفتی یعنی چه؟؟؟!!!!
دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی ۷۰ بار از روش خوند تا خنک شد…!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن …
*پـ ـ ـ ـیـ ـ نـ ـ وشـ ـ ـت:خوبه اول تلاش خودمون رو بکنیم بعد به خدا توکل کنیم!
مشکل ما اینه که اول توکل میکنیم بعد میشینیم سر جامون!
اطلاعات کاربری
ثبت ناملینک دوستان
آرشیو
آمار سایت